Não sei o motivo de terem me enviado isso, mas pediram para repassar.
          Quem na terceira idade que não gosta de uma salienciazinha ? (põe zinha nisso) Pois, véio, aqui seguem as dicas infames e infalíveis para não deixar furo nessa hora tenebrosa. Como falei, não  faço a menor idéia se existe alguém necessitando de tão inúteis anotações.

                                                             Resultado de imagem para saliência de velho

DICAS PARA SE FAZER AMOR NA 3ª IDADE:


01) Use seus óculos;



02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;


03) Ajuste o despertador para tocar em *3 minutos*, para o caso de você adormecer durante a performance;


04) Acerte a iluminação: NÃOOOOOOO apague todas as luzes;


05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;


06) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;


07) Tenha *DORFLEX* à mão, para o caso de você cumprir a performance;


08) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;


09) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;


10) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;


 11) Não esqueça de levar *DOIS* travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;


 12)  Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir;


 13) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe;


 14) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando terá um acesso de tosse;


15) PARE DE RIR (olha a dentadura!) e repasse aos velhos amigos ou aos que estão entrando na 3ª idade, como falei ALGUÉM abelhudo me enviou  por engano. Credo.

0 Comentários